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时光不回头,当下最重要。

再见北京,我没有爱上你但我知道我会怀念你

《再见北京,我没有爱上你但我知道我会怀念你》

再有个月就要结束将近两年的北漂生涯,离开北京了,有不舍,也有轻松,很复杂的情绪。我想来说点什么,关于我在北京的所见所闻所感受和经历到的一切。

     
      【北漂】
       从2012年12月因为工作调动来到这个城市,眨眼间就一年半快要两年了。见识了这个城市的魅力,也见识到了它的残酷。北漂的人是具有一颗强大内心的,北漂的人也被某些媒体和某些优越感很足的北京人称为“蚁族”,他们住在合租房里,挤在地铁公交里,密密麻麻。他们坚信这里有他们想要的东西,坚持这里可以证明自己,他们想要留下来,因为他们心底有个声音“凭什么我就不能留在这里,我要证明给全世界看。”然而他们自己心里清楚,事实上,在来来往往表情冷漠的人群里,没有人在乎你证明了什么。还有的甚至都不知道自己为什么就待在了这里,只是觉得那么多人都挤破了脑袋要去,那它一定是好的,那我也一定要去,至于去干什么,能做什么,说不上来的时候就可以用万能的那一句“我是去追求梦想的”。
       然而我发现了一个问题,这个问题也开始让我对北漂开始产生了迷惑,就是他们放弃了很多东西,拿所有的青春去拼去奋斗,就是为了能留下来,要么挣钱在北京买房留下来,要么在北京找到自己的一点存在的地位,他们花了十年的时间去奋斗出家乡或者二线城市只需要一半甚至更短的时间就能得到的生活,他们花了十年的时间去奋斗出北京本地人不用花时间就已经存在的生活,也就是说,他们那么努力,也不过只是为了成为一个普通人。这就是现状,你不得不承认,精英只是少数。而当他们觉得回家乡或者去二线城市就是一种丢脸的时候,真正看不起他们的只是他们自己。
        有天晚上,我躺在出租屋的小房间里,被隔壁女生打电话的声音吵醒,于是索性就听听她在讲什么。听到她兴奋地在电话那头说她要在北京买房了,父母出了10万,向姑姑借了10万,把老家的房子卖了,向朋友借了几万,加上这些年自己攒的一些钱,凑够了60多万的首付,在离城区偏远的地方买了套房子,还在说她给她父母说了还要资助她还按揭,因为每个月5000多的房贷她还不起。我听着听着,忽然觉得有点悲哀。
        我们公司有个同事,他做图书策划做得很出色,但是他在北京仍然一无所有,他跟我聊过,说过两年就要带着老婆回老家了,因为孩子该上幼儿园了,而他作为一个没有户口没有钱的北漂,孩子要在北京上学太难太难了,他也养不起。
        和我同一个大学的学姐,她说她现在后悔在北京,已有的北京户口对于她来说就是鸡肋,食之无味弃之可惜,孩子要上小学,但是在学区没有房,要交高额的赞助费,就算你有钱交赞助费,你还得有关系有门路能交才行,除非你去买高价的学区房,比一般北京的房价还高的那种。我一时没了对话的言语。

         有个商人年轻时在外面漂泊打拼了十几年,什么都有了,却选择了回老家养鱼种田。渔夫看到他归乡来,笑他:“你去外面的世界打拼多年,不还是回来和我一样养鱼种田来了。”商人也莞尔一笑说:“我出去了又回来,这是我的选择。而你一直在这里,是因为你别无选择。”所以,I choose here, not I have to be here!
         私以为,北漂也是一样,它只是一种人生很多种可能里的一种选择,而并不是非干不行的一件事。我绝对是敬佩欣赏有理想有勇气的北漂人,也支持在年轻的时候出去多经历经历,磨练磨练。只是觉得,北京或许并不是适合所有人,我们更应该知道我们为什么要北漂,我们到底想从中得到什么,我们想过的生活究竟是怎样的。
   
       
        【爱情】
        这段时间一直在思索,生活的意义到底是什么呢?怎么定义成功?所谓的人生大赢家是属于哪一类人?我想这就是价值观的范畴了吧。我并不觉得一个人赚多少多少钱就成功了,也不觉得一个人当多大多大的官就成功了。这是社会的趋向定义的成功。然而人生在世那么短,你不能想要太多。
        来谈谈北京的爱情(这里主要说北漂)。
        北漂的爱情有三种,大部分都上演在出租屋里。
        一种是奔着奋斗个几年攒点钱回老家买房结婚过日子的。
        一种是终于奋斗出个生活留在北京的。
        还有一种是奔走在外围想找捷径的。
        讲一个和我一样从南方来的北漂姑娘的故事。她是我的室友,比我来北京早,陪着她的男朋友一直到研究生毕业。她很用心地对待和他的每一天,每一个节日,买什么都要先给他买一份,而男友领几倍于她的工资却舍不得为她花上一分一厘。男友和同事一起居住在一套五户合租的房子里。她说每次去他那都觉得很压抑,不敢大声说话,更不敢大声吵架,总是小心翼翼。
       前几天她离开北京了,我去车站送她,拥挤的火车站里有太多来来去去的人,有的刚来,有的刚要离开。我看见她小小的个子拖着一个巨大的拉杆箱,眼睛红肿着,想来这段时间几乎泡在眼泪中过来的吧。她说:“这几年我花了太多的精力在感情上,耗尽了我大半的力气,我却几乎忘了为自己而活。等我醒悟过来的时候,还好,还有时间去过好今后的日子。”我说:“你能想开就好,未来路还长。“在人潮中我们淡淡地拥抱了一下,看着她独自进了检票厅,很快就又被人潮淹没。想起她手上的那个巨大的拉杆箱,她拖着它来,又拖着它离开,还是一无所有的样子,除了那些流动的人,光阴在这个永远人潮涌动的车站仿佛是停滞的。在这里不知道有多少人的梦想破碎,也不知道有多少人风生水起,还有的人在逃离与坚守的抉择中犹豫,却不经意间蹉跎了青春。
       韩寒说,听过很多道理,却依然过不好自己的生活。我说,吃过很多苦,却依然得不到想要的幸福。那,何必执迷不悟?在付出换不来好的结果之时,挣扎都是无用的,还不如好好地去爱自己,去把精力用在你想过的生活上。
        我现在越来越觉得相同的价值观和人生观对于成就一份爱情是多么的重要。两个目标不一致的人在一起只能越走越远最后分道扬镳。现实里的爱情其实并不像童话里的那般美好,它有很多附加的东西,一个人爱你可以没有理由,但是不爱你却能找出千万种理由。所以,朋友,如果你在单纯的年纪里遇见了一份单纯的爱情,真的要好好珍惜。
        在这里,我听到的最多的对爱情的辜负就是:为了梦想。
        这样的理由你根本就没法说什么,我也祝愿你们都能在这里得到你们想要的。
        人各有志,相信你们的梦想也是真的。

       【say goodbye】
        在北京的这段日子,肯定还是有成长的,应该说,这近两年的成长比在重庆的那几年还要多。但成长总是需要有所代价的,它让我觉得我失去了一份天真,一份无论怎样对爱与幸福都抱有的信任,换来的是曾经的大小孩开始了解成人世界的假假真真。也是因为如此,我才深刻的体会到,成长是拉扯的痛。但这种痛让我去思考,去反省,清醒地去面对自己的处境,并想明白自己想要的到底是怎样的人生。或许有人会说,你在北京找个有房有钱的人不就留下来衣食无忧了吗,不是吗,在这个男的都想找一个北京有房的女的一劳永逸的社会,到处都是捷径,也被有车有房的男人追过,但是,因为想要爱情,所以不好这一口。我是一个家庭观念特别重的人,从我来北京那一天开始,我妈妈几乎就坚持了每天一电话的习惯,问我什么时候回去是她一直没有放下的话题。看着父母一天天老去,能陪伴的日子过一天就少一天,我越来越想要待在离家近的地方,想要多和家人一起。
        这似乎又不过简单得只是个选择题。你想要功成名就,你就选择了艰苦奋斗的生活;你想要温暖安定,你就选择与世无争不漂泊的生活。
        有人说,没有在深夜里痛哭过的人不足以说北漂。有人可能觉得我算不得北漂,我住在有阳光照射的房间,还种了绿植,偶尔和朋友聚餐聊天,每周末都会去一个我没去过的地方看看这个城市,或者看场团购的电影。这好像并不是很多人观念里的北漂,但只有我自己知道在这里发生过什么事,心境又是如何改变的。不是只有住过地下室,吃一个月泡面馒头的人才叫北漂。北漂是一种经历,一种磨练,一种身处其中的心境,一种住下来的日子。来北京近两年,现在才觉得自己真的是漂过的。 这是一个幸福感极低的城市。污染、喧嚣。或许有人会说,北京有全国最好的资源,最好的企业,最好的文化。。。。。。但是这些最好的,并不就等于是你能消受得起的。虽然我没有在这里功成名就,找到梦想,我深知这里不是我想要安定的城市,从被调来北京的那天开始我就知道我迟早会离开,只是时间的问题。但北京带给我的一切,某些收获某些失意,都将沉淀成一份深刻的记忆,成为我青春里的一个特别的符号。
     这是最好的城市,也是最坏的城市。
     我没有爱上你,但我知道我会怀念你。

      【人生】
      人生这个话题太大,我不敢乱侃,就抒发一下自己的小小心情,点到为止。今天偶然在微博中看到,我的表妹,当我还在努力挣钱攒钱为了这次的长途旅行计划的时候,我那还在上大学的表妹已经和她那同样有钱的男朋友游遍了欧洲。不禁感慨万千,果然是不一样的出生不一样的人生啊。表妹在微博里有句话是这样写的“没有我父母,我什么也不是。”
      现在这个社会,有多少像我这样的人。别人一出生就自带的生活,我们却需要奋斗很多年才能拥有。我们不能决定出生,只能在自己能够的范围内去过想过的生活。我们必须要很努力,才能看起来毫不费力。可能我们会觉得,这是多么悲哀的事啊。或许等到我们奋斗到可以去享受生活的时候,我们却又被房贷养儿育女所困。这世界那么大,还没走出去看上一眼就老了。可是亲爱的,你不用那么悲观。每个人要走的路是不一样的;你也不用那么心急,过渡地透支自己。如果你一直在努力,对得起自己,岁月哪敢亏欠你。
 
        【幸福】
         “我想要一套小房子,能做你的小妻子,一起提着菜篮子,穿过门前的小巷子,饭后用不着你洗盘子,可你得负责抹桌子,再要个胖胖的小孩子,可爱得就象小丸子,等你长出了白胡子,坐在家中老椅子,可会记得这好日子,和我美丽的花裙子。”
        难道最幸福的事不是和自己爱的人在一起过我们能过的生活吗?
        之前看到过一句话:当你找不到答案的时候,就出去看看这个世界。
        而看这个世界本身并不是说就能给你答案,而是让你有这样的机会去释放我执,重拾对生活的希望和信心。
         活着是为了不断地圆满人生的不圆满。

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