Osheep

时光不回头,当下最重要。

我在夕阳西下里等你

《我在夕阳西下里等你》

这是一个有些自述的故事,如果你曾经付出过暗恋过深爱过一个人的话,那么,我想,我的文章,你会懂。

我第一次看见王闯的时候,我还在驾校科二训练中苦苦挣扎。刺眼的阳光和教练的严厉语言性抽压碾滚擦让我的驾校生活颓靡不堪,有时候我会选择逃避练车,或者在练车时一有时间我就远远地坐在日光的暗影里偷闲,那时的我万万没想到我会遇到这么一个人结束我的这一切。

他是一个怎样的人呢?长得还可以,高高壮壮的,小麦色的皮肤。话很少,不喜欢和女生过多接触。

朋友都问我为什么会喜欢他。我每次都会很严肃的说,姐就不是外貌协会的,姐看重的是内在!朋友都会嗤笑着说,少来,因为他长的能给你安全感吧。嗯,他的确能给我许多安全感,但不是长相带来的。

他好像很高冷,每次和他说话都一个字一个字崩我。他好像很擅谈,虽然话不多但好多女生愿意围着他说话。每到这个时候,我就在外围看着他和别人说话,心里暗想他能抬头看看我,抬头看我一眼就好,哪怕这一眼看的不是我而是视线略过我后的风景。如果他偶然抬头往我的方向瞥一眼我都会开心好久。但是通过我对他观察的多了,才发现原来他这一眼的关注,不过是不经意的一个动作而已。他对女生的殷勤并没有显现出热情的回应,反而有些冷淡。大部分和女生的对话,都被他朋友解决了。我想大概就是他身上这种乱花丛中过片叶不沾身的特质吸引了我。

科二考试以哀嚎开始以窃喜结束。

当我知道我和他科三还在一起练车的时候,我突然觉得我的世界又被老天眷顾了。通过和他一次次的假装不经意的对话,扛着被高冷冻伤的危险,我好不容易搜集到一点点关于他的信息。王闯,男,所在的大学离我的学校走路不过20分钟。以上是我搜集到的全部信息,尽管我知道关于他的消息少的可怜,但足以让我欢呼雀跃,我开展了群攻路线,打电话发QQ把七大姑八大姨同学的朋友亲戚的侄子高中初中小学同学都求助了个遍,终于让我知道了他的微信号!后来,我和他说起这件事的时候,他说你为什么不亲自管我要。我说,女生要懂得矜持!闻言,他很无语的看着我。

我和陪我来驾校练车的室友聊起他时,室友说不用问她都知道我桃花正旺。因为我每次说起他时,都会不自觉的笑出来,科三的教练说我是他见过最勤奋又乐观向上的学生了。听到这,我都会用一种夸张的傻笑回应教练,然后谨慎的把自己心里的小秘密一点点藏起来。有几次在驾校没碰到他,我的心里会一阵失落,然后以看帅哥的名义连哄带骗的拖着室友去他学校看他。那一段时间,感觉自己像个疯子一样,看见他会害怕,看不见他会不安。但是,这都不能否认一粒叫我喜欢他的种子正在我的心里慢慢生根发芽。

刚开始加他微信号的时候,我整整等了丫三天才加上我。和他打了一句招呼,两天后才回复我。我在焦急地等待中时刻安慰着自己,男神嘛!出场的节奏和别人果然不一样!第一次在微信上和他正式聊天的时候,我用自己的名字做昵称,他没有认出来我,这时我才突然发现原来我认识他这么长时间,他还不知道我的名字。我想我应该是世界上最失败的追求者了。我拿着手机坐在马路边哀怨的看着我室友,仰天长叹为什么。我室友看了我好一会儿幽幽的说了句,这是个看脸的世界。我不相信,我不相信我男神也会这么肤浅!于是,从来不爱玩手机上微信的我,给自己开启了超长待机眼睛锁屏模式对王同学的微信号进行了狂轰滥炸。

为了怕他厌烦,每次和他聊天我都小心翼翼的捡话题聊,生怕他一个大姨夫不调就把我删了。每天和他聊天已经成为了一种无法改变的习惯,微信聊天页面上永远是我的对话最多,他只有寥寥数语还是嗯呵呵居多的那种。但是,这都无法改变我对他的喜欢,而且这种喜欢似乎随着时间的推移,深入骨髓,逐渐侵蚀了我的大脑。

现实生活中,死缠烂打的套路不是没有一点效果的,朋友说连傻子都看得出我对他有意思了。于是乎,在我和他聊天的旁敲侧击中,我终于知道了两条重要的信息,一喜一悲。一、男神目前没有女朋友,没有喜欢的人。二、男神和他谈了七年的女友在今年年前分手了。我不知道该欣喜还是该安慰他,面对刚刚结束一段深刻恋情的人让我有些措手不及。果然,我确实不适合安慰别人,在我给他发了好多笑话安慰失败后,我给他讲了自己小时候的许多糗事,他回了一句话,呵呵,傻子。当时脑子缺根筋的我想袁湘琴那么笨还得到了江直树,我不相信比袁湘琴聪明那么一点的我得不到比江直树笨的他。于是,我做了一个让我自己都恨不得抽自己俩大嘴巴子的决定,我告白了。没错,在他情感空虚的时候,我趁火打劫告白了。男神隔了好久才回复我,那段时间我感觉时空都凝结了。他说,抱歉。于是,我凝结了的时空开始下雨。

你情感没收拾好,我等你。你女朋友没忘掉,我等你。你还没喜欢上我,我等你。我就是一只打不死的小强,倔强的赖在有他的世界里,笨拙却不卑微的对他宣布我喜欢他。告白失败后,我依然每天找他聊天,从前感觉自己的大学生活可能就在上课,吃饭,学习,考试,睡觉中度过,觉得生活平平淡淡的。但现在又添上了一个他,原来自己的大学生活又有了另一种活法,那种活法不是以他为中心,而是以他为目标,激励自己去奋斗,去努力与他匹肩。

我属于那种丢在人海里就找不到的女生,长得不漂亮,脑子还不聪明。可就算在他眼里我只是个普通到不行唯一特性只有笨的女生,我也要做到与众不同的笨,我要他永远记住我。我给他发自己喜欢的小说句子,倾听他偶尔的小抱怨。他对我说他那些我来不及参与的过去,他说他和她的爱情故事,他说他高中为了她转学,为了她放弃了自己喜欢打篮球的梦想,为了她上课打毛衣织围巾,下课被同班女生围着让他帮忙改围巾,他讲了许多他为了她做的奇葩事,我看着手机屏幕放肆地笑出了眼泪。

我和他告白了无数次,被他拒绝了无数次。就算这样,我依然喜欢他。有一次,他问我和他聊天是不是很累。我说,你想听真话还是假话。他说,随便。我说,真话是我喜欢。他说,我自己都感觉你很累。我说,你想听假话么?他说,嗯。我说,很累。因为喜欢你,所以关于你的一切都值得我去做,即使那是一场空欢喜。

周星驰在《算死草》里问莫文蔚我很孤独用英语怎么说,莫文蔚说I love you。

我知道你也很孤独,所以我愿意用一个爱你的心去守护你,陪伴你,即便你最后选择的那个人依然不是我。

因为课时不同的原因,在科三的训练中,我见到他的次数很少。自从和他有了微信上的接触后,我从路人甲变成了点头微笑嗨,心里突然觉得驾校神马的最有爱了。但当那些小小的转变被他朋友用来打趣,我听到他淡淡地说别闹时,胸腔里正在起飞的那颗心一下子跌碎在身体里,随后一种叫做难过的血液从心里淌开。

有时候他经常和我开玩笑,他说你滚吧。虽然知道这是玩笑话,但我心里真的很难过。我苦笑着说滚了就不回来了。他说嗯。我说,我来回滚又滚回来了。他说,他喜欢那种瘦瘦的女生,他前女友就很瘦,而我太胖了。我又开始了减肥大作战,一圈400米的操场晚上一下课我就跑10圈,放弃自己爱的红烧肉,捧起清汤寡水的面做小白菜。闺蜜看见我拼死拼活的样子心疼的问我后悔么?我说我根本没想过这个问题。他一次次的玩笑,我一次次的遍体鳞伤。后悔么?从来不!

那天下午上课我来大姨妈肚子疼,我一下课就给他发信息说我肚子疼,他隔了好久回了一句怎么了,连个电话都没打过来。后来我又发信息给他说我肚子很疼,这次他没继续问我怎么样,反而给我发了一张他的手臂上画着手表的照片,他说是他同学画的,我从照片里看到了他旁边坐着的女生。我躺在床上手抱着肚子疼的脸惨白,用手指一个个艰难的按出,画的很漂亮。他只回了简单的一个字——嗯。疼痛和委屈让我对他很愤怒,我打电话对他说了我积压已久的情绪,我激动地说要放弃他,说完我就挂了电话,一个人流着泪抱着被子睡到第二天早上。

那个人带给我欢笑,带给我伤痛,带给我感悟,带给我心动。

谢谢你,让我知道了有些人不是你努力就能得到的。

那天后,我在室友很意外的眼光里没有拿起手机玩微信。我努力的做回从前的自己,每天上课,吃饭,学习,考试,睡觉。生活的很有规律,规律到让我像个机器人一样,再也品不出生活应有的味道。我想我可能会很轻松的忘记他,可是当我打开手机,习惯性的点开微信图标时,没有他发来的信息提示又让我觉得自己犯贱。

如果再见不能红着脸,那就不要红着眼。

再然后我带着浑浑噩噩的头脑去驾校练车,刻意的躲着他,努力地装出一副谈笑风生的样子不知给谁看。偶尔,我注意到他看向我的目光,我一抬头,他便错开,我也把头转到一边。这应该是无法挽回的错过了吧。有时候我甚至会很没出息的想,如果他能和我说一句话,我就会义无返顾地走向他。哪怕,前面是荆棘铺地,万丈悬崖。然而,很可惜的是,他没有。

 

没有他的日子,时间过得很快。转眼到了科三考试,那天考试的人很多,我一直排队等到了下午,因为天时地利人不和的原因,两次机会我都没过。远远望向正在车里考试的他,我垂头丧气的准备和班长回学校,班长说他先去找班车,让我在原地等他。我失落的低着头站在原地,不一会儿,一个熟悉的身影出现在我面前,他笑着对我说同学,听说你科三没过。我低着头不回答他。他又凑近我耳边说,我也没过。我惊讶地抬头看他,问他一会怎么走?他说,打车。我说,我和你一起。他笑着说,好。这时,班车来了,班长在车上喊我上车,我上车和班长说不走了。谁知班车里的位置差一个人就可以走了,司机和其他乘客都不愿意我下车,于是我挂着面条般的眼泪注视着离我远去的他。

夕阳西下,他看着班车里的我笑意更深。

突然,他挥着手里的手机大喊,我等你!

阳光里,那个注视着班车远去神情高冷的少年目光开始变得柔和。

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